父母孩子之间的正确关系建立_怎样与父母建立良好的关系_从忠于父母向忠于配偶转变的失败_雾满拦江_内涵段子_区块链神吐槽
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父母孩子之间的正确关系建立_怎样与父母建立良好的关系_从忠于父母向忠于配偶转变的失败_雾满拦江

从忠于父母向忠于配偶转变的失败,几乎是所有婚姻冲突的核心问题

——心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说

身边有许多相似的事件。上个月,就在对面的小区,一个年轻的女人泪流满面,对她丈夫大声嘶喊:你到底是娶的我,还是你妈?

原来是一对年轻夫妇,自打成婚以后,婆婆就登堂入室,占据了家中女主人的位置。她给儿子做饭,替儿子穿衣,放热水让儿子洗澡,上下班接送。逢休息天,婆婆和儿子亲密的挽着手,逛公园逛商场。在自己家里,儿媳妇反倒成了外人,什么事都插不上手。

成年的孩子,如果在感情上无法断奶,继续依靠父母,就会沦为妈宝男,阻碍婚姻关系的建立。

虽子女长大,却仍不肯放手的父母,如一枚坚硬的楔子,牢牢嵌在儿女的婚姻中,会让小家庭的夫妻关系疏远,和美的生活,也会支离破碎。

课堂上,老师问一个孩子:你今年多大?

孩子:12岁。

老师:那你爸爸多大年龄?

孩子:也是12岁。

老师:……这怎么可能?

孩子:这当然有可能。有了我,他才成为父亲。而在此之前,他只不过是个男人。

——这个小故事,隐藏着父母共同成长的秘密,隐藏着父母之所以成为父母、孩子之所以成为孩子的秘密。

——也隐藏着,让父母学会放手,让孩子更加强大的秘密。

父亲母亲,开始时并不是父亲母亲,也只不过是熊孩子,熊丫头。

但当他们结成一个家庭,有了自己的宝宝之后,会经历三次成长,最终成为好父母。

第一阶段:生理依存

孩子与父母,是零距离接触。再要面子的孩子,也不是穿着条裤衩出生。都是袒裎的、自然的出现在父母面前。

此后父母不停的拥抱孩子,喂奶,微笑,讲故事,手牵手走路。在这漫长的过程中,形成绝对信任的生态依存。

哪怕只是一秒钟没看到孩子,父母都会心慌。

哪怕只是一秒钟没看到父母,孩子都会恐惧。

第二阶段:社会依存

孩子的玩具、图书、穿的衣,吃的饭,都是来自于父母。

父母在烈日之下,狗一样的奔波劳累。被人羞辱,遭人蔑视,却皮糙肉厚,始终不改一张厚颜嘻笑的脸。

不是爹妈不要脸。

而是孩子的欢笑,才是父母的一切。

都说江山易改,秉性难移。

但柔弱的孩子,却能让执拗的父母服软,让勇敢的父亲认怂,让柔弱的母亲变得刚强。

第三阶段:心理依存

孩子是父母的一切。

是父母的未来、希望与寄托。

美剧中,主人公纵有天大的本事,最终也要回归家庭。要像狗一样的趴在地上,驮着孩子满地乱窜。

鲁迅先生说:横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。

说的是,从三个阶段走过来父母,才称得上父母。

郑州六旬父亲,为什么不听众人劝解,义无反顾的跳了楼?

因为你说的道理,他都懂。

——他是个六旬的男人了!

60年风风雨雨,他什么没经历过?什么没见到过?

你还在地上爬行吃屎,他已经扛起生活的重担。见过日出,走过月落,深夜里听过乌啼满天,黎明时看过满江渔火。为了孩子,走过漫长的人生路。他的足迹,连起来可以绕行地球几圈。

你跟他说要放手,孩子的幸福这才是父母的追求,这不是屁话吗?类似的话,他此前说过何啻千万遍?

但再多的废话,也填补不了他内心的空洞。

心空了,生命就失去了阳光,失去了意义。

生之何益?

跳了吧。

所有的爱,都是为了团聚。

唯有父母之爱,指向别离。

团聚之爱,是每天要增加,增加生理接触,增加经济依赖,增加心理信任。

别离之爱,如一株树,看着果实落地,再开天地。而大树更加伟岸,富足。

——因为树的营养,只是供应自己。自然界从没有小树大果!

——顺其自然。

第一步:重建生理依存

孩子小时,父母长时间的抚慰孩子,拥抱孩子。

但孩子每长大一点,孩子就会脱离父母一点,渐成一个独立的生命体。

而父母,则要慢慢回归自己,回到夫妻感情,或是其它。

如果父母不切断与孩子的生理连接,孩子就会成为妈宝男,或妈宝女。外形牛高马大,实则标准巨婴。

第二步:重建社会依存

这个阶段,是孩子10岁左右。孩子开始有自尊意识,懂得保护自己的隐私。

而父母,则从一切为了孩子,转向为了自己。

此前蝇营狗苟,都是迫不得已。

不喜欢的工作,硬着头皮去干。讨厌的人,忍着屈辱服从。笔直的腰,不得不弯下。委屈求全,全无自己。因为孩子是父母的短处,只能忍辱偷生。

但现在,你终于可以扬眉吐气,和喜欢的人在一起,做真心喜欢的事情了。

第三步,找回自我的心灵寄托,回到精神世界

当孩子远赴他乡求学,父母终于可以腾出手,打滚撒欢了。

此后的生活,慢慢以自己为中心,重拾少年时代的梦想——这些梦想,曾经因为孩子,而不得不放弃——重拾梦想,再次出发。去读你曾经喜欢的书,观赏你渴慕的风景。去看望你爱过的人,去品味你喜欢的菜。就这样一点点的,填补孩子渐行疏离,所留下的空洞。

如此三步,第一步是生活习惯的改变。第二步是人生目标的改变。第三步,是生活方式的彻底改变。

当你填满了内心的空洞,孩子纵在天边,也始终在心里。

若不然,哪怕是强留孩子在身边,你也知道孩子的心,依然在远方的冷风里翱翔。


从远行开始,孩子只余背影,故乡只有冬夏。

如离弦之箭,孩子从此是远方。

温室花木,经不起风霜雪雨。

唯有放手,才会赋予孩子辽远的天空。

孩子终将踏上回归的路,用远方的传说,慢慢向父母靠近。

有人说,父母特别的狠心,才是对孩子真正的爱。这里说的狠心,无非不过是父母回到自己,营建自我。每个人都有自己的人生,我们来到这个世界,初始茫然,不所所衷,因此以孩子为人生目标。但孩子终是个独立的人,有幸伴随孩子成长,那是上天的眷顾,但绝不是人生的全部。

父母也有父母的天空,父母也有自己的远方。

酸甜苦辣皆是福,每个人都要自己品尝。不要替孩子过他的人生,而荒废了自我生命。

对孩子真正的爱,是父母的强大与睿智。

  • 如一座山,挺立在地平线尽头,静默无语。
  • 如一株树,耸立于荒野天际,独对风雨。
  • 如一盏灯,照耀于漆黑的夜,光明温暖。仿佛永远分离,却又终身相依,这才是真正的父母之爱。

爱,不仅是父母伟岸的身躯,也是你坚守的位置,足下的土地,丰足的人生,永不迷失的自己。

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