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催婚怎么办?被父母催婚好痛苦_催婚的家长都是自私的@雾满拦江

人,为什么要结婚?

对这个问题,最靠谱的研究,来自于古希腊的爱情大师柏拉图。

柏拉图这货,一辈子没找到女朋友。所以他的爱情理论,超级宏大而繁复。

简而化之:婚姻是经济发展的产物。

所以必然要经历三个阶段:

第一个阶段,纯经济需求。

特指人类社会经济匮乏时,生产力低下又落后,吃不饱,穿不暧,只能抱团取暧。

横竖也要抱,那就要尽可能抱个效益最大化的。如果大哥抱老弟,大姐抱妹子,这明显是资源浪费。所以大哥抱大姐,老弟抱老妹儿,就达成于资源优化的效果。

第二个阶段,心理需求升值。

在柏拉图时代,婚姻于心理的需求,是贵族的特权,没穷人什么事儿。

穷人仍然停留在依靠婚姻改变命运的阶段。经济条件差的人,始终信奉婚姻是人生的第二次投胎。

而贵族有了足够的经济自由,对婚姻要求于爱,你有钱了不起呀?老子也有!所以一定要找到喜欢的人,不喜欢的死开。

第三个阶段,心灵融合阶段。

这是真正意义上的爱情,是两颗心的相互吸引,是两个灵魂的融合。

真正的爱情,一定不会受到经济条件的滋扰,一定是比原始生物性更高端。所以一个有资格谈及爱情的人,至少要有两个条件:一是获得充足的经济权利,二是有着智慧的认知。少一个条件也不行。

所以网上有句残忍的话:

许多姑娘,根本没机会嫁给金钱,更没机会嫁给爱情。

——可是,没有爱情可以假装有。但如果没有钱,你装也装不出来。

所以世间人往往喜欢拿爱情说事儿,却小心翼翼回避爱情的经济属性。说到底,就是因为自己的条件太差,只能吱唔遮掩,顾左右而言他。

我们已经走出了经济匮乏。

纵然是讲究物质条件的婚姻,爱仍是第一位的。

只有在更高的爱情境界,我们才是真正快乐的,真正幸福的。

我们是有尊严的人,拥有一颗自由的灵魂。

我们的追求,非止于青春岁月。青春只是人生的开始,爱却是我们终生的课题。你看那夕阳西下,携手同归的老人,才是爱情的真正含义。

不要怕嫁不出去,不要怕娶不到老板……不是,不要怕娶不到老婆。我们不再需要牺牲自由,靠了别人施舍残喘苟活,有什么理由急成这样?此前我们急,那是农耕时代,医疗技术也不发达,那年月的男人,无异于牲口,那年月的女人,只是纯粹的传种机器。于今时过境迁,再有人拿匮乏时代的生存法则要求我们,未免可笑。可笑之人,不值得我们动气,相反,他们是我们的一面镜子,让我们知道,只要我们做出与他们相反的选择,我们就有可能距离心灵自由,更近了一步。遵守你生命的节律吧,做你喜欢的事儿,成就你自己。当你的心境恢复安宁,自会在一个阳光灿烂的日子里,遇到那等待千年的回眸一笑。当你盛开,蝴蝶自来,当我们把自己的认知,从匮乏苟活状态中放大,就会发现,你所渴望的一切,其实早就在身边。

面对父母与亲友的低智催婚,我们该怎么办?

记好了:

第一:不能为你生活负责的人,就无权指责。

年轻人纵然经济自立,但心理上仍难摆脱父母的控制。但万事都可妥协,唯有爱与婚姻必须坚持。生活如衣服,随时可以脱。婚爱是鞋子,有一点点不合脚,也会让你备受煎熬。

第二:把生育和结婚,从你的生命中拿开。

这不是主张非婚或其它什么,而是要认识到婚姻的严肃性。爱与婚姻只有一种,必须是好的。必须是增益于你的幸福,而不是带来无端痛苦的。

第三:明智的人,不会因为别人的错误,惩罚自己。

纵然催婚为你带来心理压力,甚至让你的家庭鸡犬不宁,但那也是别人的错,跟你没关系。

没有遇到那个合适的,不是你的错。不要因为别人的过错,折磨自己。


订阅号留言:

适度的关心是关心,过度的关心是骚扰。更何况有些关心是炫耀,有多少关心是真心?

催婚只是以关心你的名义来操作一个茶余饭后的谈资而已,里面更有老头老太的各种明争暗斗,水还挺深什么文明,理性,逻辑,和多数人压根没有关系的,他/她们只是需要满足自己而已,而你只不过是个道具。

真正的关心,绝对不是在阖家欢乐的时候给你找不自在哈。很多所谓的亲戚,其实是想在你的身上找到一种安全感,即获得一种作为家长的权威,这并不是关心。

父母催婚是怕你贬值,老了孤苦伶仃!你结婚,父母还得贴钱,还得给你帮衬!
至于亲戚,不过是随口问问,你结不结婚管他屁事!
别太高看自己了!

 

 

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